Entnommen aus der Sammlung Positive Erinnerungen, zusammengestellt von T. Rivas.
Es geht um Sergio (ein Pseudonym) – ein vielseitiger, gutaussehender und sich ungefähr im mittleren Alter befindlicher Bewohner von Wilton Manors in einer 15-jährigen Beziehung - der wollte, dass seine Geschichte erzählt wird, wenn auch anonym.
Fontanascura merkt an:
Während des Essens nahm ich die folgende Geschichte auf und liefere Sie Ihnen in seinen eigenen Worten. Ohne Wertung. Ohne Kommentar.
Ich wuchs an der italienischen Riviera in einer Stadt auf, die im zweiten Weltkrieg verwüstet wurde. Die Stadt wurde neu aufgebaut, aber sie hat ihre Seele und ihren Wohlstand verloren. Mein Vater hatte Mühe, Arbeit zu finden, um seine siebenköpfige Familie zu ernähren. In den 1960er Jahren nahm er einen Zweitjob an und leitete ein Filmtheater, das unserer Gemeindekirche gehörte. Meine Mutter war die Kassiererin und ich verkaufte Süßigkeiten in der Lobby.
Mein Vater war ein tief religiöser Mann. Wenn die Filmrollen freitags ankamen, hat er die Filme vorab angesehen, und wenn er einen Kuss oder auch nur ein Schlafzimmer sah, dann hat er die Filme geschnitten und wieder zusammengeklebt. Er wusste nicht, dass ich unten im Theater war und die ungeschnittenen Versionen sah. Es gehörte zu meinen Aufgaben, für ihn das Projektionszimmer zu reinigen. Ich rettete die Abfälle, die er herausgeschnitten hatte, und hielt sie in meinem Schlafzimmer gegen das Licht.
Am Samstag gaben die Eltern ihre Kinder im Theater ab, weil es ein sicherer Ort war. Vor dem Beginn des Films kam der Priester auf die Bühne und ließ uns zehn AveMaria sagen. Die Kirche war der Mittelpunkt unseres Lebens und ich war der Anführer der Messdiener. Wir hatten alle eine Karte, die die Priester immer abzeichneten, wenn wir in der Messe dienten. Nach zwanzig Mal bekamen wir einen Preis, beispielsweise Süßigkeiten oder einen Fußball. Wenn du am Sonntag nicht zur Messe gingst, konntest du nicht im Kirchenteam Fußball spielen oder den kirchlichen Freizeitraum nutzen.
Schon als kleines Kind lernte ich, dass Sex eine Sünde war. Ich beichtete es die ganze Zeit. Es gab sieben Priester in der Gemeinde. Jeder hatte einen eigenen Beichtstuhl mit seinem Namen darauf und mit einer Glocke. Wenn du mit dieser Glocke läutetest, kam der jeweilige Priester in die Kirche und hörte sich deine Beichte an.
Ich ging wegen des Sexes ständig zum Beichten und weil sie mir beigebracht hatten, dass ich durch die Beichte reinen Tisch machen kann. Ich musste in jeder Beichte lügen, denn ich wollte nicht zugeben, dass ich am Tag vorher zur Beichte gegangen war. Jeden Tag läutete ich eine andere Glocke und beichtete bei einem anderen Priester, so dass sie nicht wussten, dass ich schon wieder da war, und ich sagte nie, das ich masturbierte, nur dass ich ‘schlimme Sachen hinter dem Rücken meiner Mutter getan’ hatte.
Einer der Messdiener, der in meinem Alter war, nahm mich alleine mit in einen Raum im kirchlichen Jugendzentrum. Er legte meine Hand auf seinen Schwanz und brachte mir bei, wie ich ihn reiben sollte. Ich liebte es und wollte es immer machen, wenn sich eine Chance dafür bot. Schnell waren weitere Messdiener in unserer Gruppe. Mit dieser Art von Spaß beendeten wir unsere gesamten katholischen Aktivitäten, bis ein Mal einer der Jungen ejakulierte, dies erschreckte uns alle zu Tode.
Als ungefähr Zehnjähriger war ich im Filmtheater in der letzten Reihe am Gang. Einer der Priester saß neben mir. Er war der jüngste der sieben, vielleicht 25 oder 30 Jahre, und er war für die Jugendgruppe verantwortlich. Die anderen Messdiener waren im ganzen Theater verteilt. Ich fühlte sein Knie an meinem Bein. Ich zog mein Bein nicht weg. Es fühlte sich sehr schön an, während des ganzen Films. In der nächsten Woche das gleiche Spiel, nur dass ich wesentlich mehr Druck ausübte. Ich begann damit, mich gegen ihn zu lehnen.
Er nahm meine Hand und zog sie in seine Robe und in seine Hose, und ich ergriff seinen Schwanz, und ich muss sagen, das war die beste Sache, die ich jemals in meinem Leben gefühlt hatte. Ich wollte ihn nie mehr im Leben loslassen. Ich habe ihn nicht gerieben. Ich hielt ihn einfach. Ich hatte das Gefühl, dass ich entweder gestorben und in den Himmel gekommen bin oder dass ich zu Hause war.
Am nächsten Tag ging ich zur Kirche und läutete seine Glocke. Anstatt einer Beichte nahm er mich mit in den Lagerkeller der Kirche, wo wir umgeben waren von Statuen und dem ganzen Kram, der an Festtagen benutzt wurde. Das einzige, was ich wollte, war sein Schwanz. Ich war wirklich der Aggressor. Wir haben es häufig gemacht. Ich wusste nur, dass es sich gut anfühlt.
Er hat mich nie gebeten, es niemandem zu sagen. Er hat mich nie gezwungen, irgendetwas zu tun, was ich nicht tun wollte. Manchmal passierte es zwischen dem Priester und drei Messdiener. Es gab nie Küsse oder Umarmungen. Nur die Sexualorgane. Es gab keine Belohnungen, nur mein eigenes Vergnügen. Wenn ich diese Erfahrung nicht bei dem Priester gefunden hätte, dann hätte ich sie woanders gefunden.
Ein Mal schmiss mein Vater einen Mann aus dem Theater, weil ein Junge sagte, dass er von ihm berührt worden sei, und mein Vater jagte ihn die Straße entlang und rief ihm Beleidigungen nach. Das einzige, was ich machen wollte, war dem Mann hinterherzurennen, seine Hand zu nehmen und zu sagen, Nimm mich mit.
Ich hatte Fantasien über den Arzt unserer Familie, dass er mich mitnehmen würde und wir auf einer Insel leben würden, wo jeder so wie wir wäre. Kein Wunder, dass ich in Wilton Manors lebe, die genau eine solche Insel ist.
Nach dem Priester begann ich, weitere Gelegenheiten zu suchen. Es gab immer mehrere verheiratete Männer in der Kirche, mit denen ich Sex hatte.
- Mit einem hatte ich einen Code. Wenn seine Frau nicht zu Hause war, lag ein weißes Handtuch auf der Tür.
- Mit einem anderen ging ich zusammen zum Friedhof, wenn er Blumen kaufte, um sie auf das Grab seiner Frau in der kleinen Kapelle über der Familiengruft zu legen, und dort hatten wir Sex.
In meinem kleinen Kopf begann es klick zu machen, dass ich wie sie heiraten, aber dies ewig weitermachen sollte. Alle anderen Messdiener, mit denen ich Sex hatte, haben geheiratet. Ich wollte kein Priester sein. Ich hasste die Priester, die in unsere Kirche kamen, um für das Seminar zu rekrutieren. Sie nahmen mich zu einem Spaziergang mit und legten ihre Arme um mich und sagten, dass Jesus mich rufen würde.
In meinem Kopf begann es auch klick zu machen, dass Sex zwar von der Kirche verboten war, dass aber dennoch alle Sex hatten. Uns war es sogar strengstens verboten, einen Bullen auch nur zu beobachten, wenn er zum Nachbarhaus gebracht wurde, um die Kühe zu besteigen; aber jedes Mal, wenn wir den Lastwagen mit dem Bullen vorbeifahren sahen, sagten wir Jungen alle Okay, wir wissen, wo wir später hingehen.
Als ich 18 war, wurde auf mich Druck ausgeübt, zu heiraten. Zwei Jahre lang hatte ich eine Freundin, die unsere Beziehung beendete, weil ich keinen Sex mit ihr hatte. Ich verließ das Land und ging nach London, wo ich Teil einer riesigen schwulen Community wurde. Ich traf meistens ältere schwule Männer, und ein Freund brachte mich zu einer anglikanischen Kirche, die schwule Nächte mit Tänzen, Verlosungen und Events veranstaltete. Mein Freund sagte “Süßer, du bist zu Hause”. Bei der ersten Nacht dort ging ich mit jemandem nach Hause. Es ist witzig, dass immer eine Kirche an den Meilensteinen meines Sexlebens beteiligt ist. Die Erfahrung der Religion ist die Erfahrung der Erotik, und das ist etwas, worüber Menschen nicht reden.
Es wird gesagt, wir würden unsere frühen sexuellen Erfahrungen wiederholen, aber ich würde niemals Sex mit einem Jungen haben. Ich weiche vor jungen Menschen zurück. Ich fühle mich damit nicht wohl. Keine Ahnung warum. Ich verdanke eine Menge dem, was einige ältere Kerle für mich taten. Vielleicht sollte ich jungen Kerlen helfen.
Ich wurde überhaupt nicht missbraucht. Nach der ersten Erfahrung mit seinem Knie war ich mehr hinter dem Priester her als er nach mir. Das ist die Wahrheit.
Es gibt in mir keinen Zweifel, dass ich es mehr wollte als er.
Ich habe mit den Menschen meine großen Probleme, die Priester anklagen, denn was meinem Fall betrifft gab es keinen Zwang. Er bot nicht mal Süßigkeiten oder Geschenke an. Es gab keine Belohnungen, nur mein eigenes Vergnügen. In all den Jahren, in denen diese Missbrauchsgeschichten herauskamen, habe ich nie Sympathie für die gefühlt, die Priester mit Klagen überzogen haben.
Ich weiß, dass ich sehr jung war, als es mit mir geschah, aber ich hatte die Wahl zu bleiben oder wegzugehen. Einige meiner Freunde gingen weg. Ich nicht. Ich ging wieder hin. Ich läutete die Glocke. Ich mochte es.
Die heutigen Kinder haben nicht die gleiche Gelegenheit. Solche verheirateten Männer würden heute als Sexualstraftäter klassifiziert. Es ist mir nie passiert, es kam mir nie in den Kopf, gegen einen von ihnen vorzugehen. Ich glaube, dass die jetzigen Kinder im Alter von 12 bis 16 Jahren viel mehr von diesen Dingen wissen, als ich damals. Ich glaube, sie haben eine gewisse Boshaftigkeit, die ich nicht hatte.
Ich glaube, dass das, was ich tat, nicht falsch war. Es war einvernehmlich. Manche würden sagen, dass du keinen einvernehmlichen Sex haben kannst, wenn einer der Beteiligten ein Kind ist. Das ist Bullshit. Ich war der “Aggressor”. Ich musste die Glocke läuten. Ich musste die Treppe hochgehen. Ich musste es ausfindig machen.
Entweder bin ich ein Freak oder es gibt da etwas anderes, das ich nicht erklären kann oder nicht verstehe.
Sex kommt mit einer Schuldlast. Es ist eine Tatsache. dass ich als Kind mit niemandem über Sex reden konnte, und dieses Verständnis von Schuld verfolgt dich dein ganzes Leben lang.
Ich glaube, dass ich wegen dem, was mir passiert ist, ein besserer Mensch geworden bin. Dadurch konnte ich verstehen, wer ich war. Das so viele Menschen in der Kirche das taten, was ich tat, daran ist nichts Falsches.
Wir sind sexuelle Wesen. Wir können unsere Triebe, wenn wir älter werden, nur deshalb kontrollieren, weil sie sich verringern. Die Kirche gab mir nicht nur meine sexuelle Identität, sondern meine ganze Identität. Es zeigte mit, dass das, was sie predigen, nicht die Wahrheit ist, und ich glaube, die Priester wollten, dass ich dies wisse. Meine Erfahrung befreite mich von einer großen Last.